8分友情

检查了最后一次文字没有错误，确定了正确文件夹，按了邮件上的SEND，终于结束了三部曲，我在心底深深的轻叹气。预期九个月的计划，我只用了四个月就完成了，比预想中还要顺利，心中喜悦只能维持五秒钟，因为自己深知我的成功意味着别人即将失去一切。我把别人的生意和整个庞大部门成功争取回来，而对方也即将面临被裁员或者不知道的命运。

我没有争抢别人东西的喜好，可是有时候不是想不想，愿意与不愿意的问题；而是必须完成它。因为就算我不做，别人也会做。再一次心底处只能跟对方组人员深感遗憾和抱歉。

该如何说起呢，去年吧！原本自己只是这个计划的帮手，参与的部分很少。但是突然人事变动连续走了很多资历的员工，自己被逼接下烫手芋头了，原本从旁听，变成了必须重新计划，筹谋，督促到实行，就算整个过程很艰难，我知道已经没有选择了。很无奈的对于这份认知，可是却要志在必得去完成任务。

曾一度我真的不想交出测验的成绩，是命运还是老天给我考验。上个星期在回家途中都连续淋雨，我以为因该没什么大不了。结果星期一上班开始感冒了，傍晚体温上升；回家后就随手从厨房挖出panadol 吃了，不过我想因该是逾期了。因为第二天和第三天病情没有好转，反而高烧不退，可是今天是最后一天测试，就算快要病死了我还是撑着完成它。熬到晚上已经全身火热，所看到白纸全变成黄色了，心想真的很糟糕。回家后看看时钟很晚了，快速冲洗就去最近医院挂急号。跟值班的护士说自己连续几天高烧不退，最后被医生和护士K了一顿，后来他们唧唧呱的讲个不停，我只听到高烧到是百多度吧。又是发冷发热，结果还要打针。。。。五个小时过后我开口要求回家休息，结果护士说医生不在她不能作主。

我跟她们说天亮了我还要上班，不能请病假，结果被瞪了和质问。她们怀疑我是不是得了骨痛热症或者最新流行禽流感（我猜得）结果谈判不成功，只能打电话找人求救了才终于让我走出了医院。在医院一个晚上，让我回想起十年前，因该是更久之前十二年前。。。

那时候我还念小学，曾有一个很要好的好朋友，她的成绩比我好，曾经我们还约定要一起努力，一起挤入甲班。由于学校的制度是考试成绩按名次分配班，一班只能容纳45人，甲班学生是只有两班。可惜小时候我真的很好玩，却一段时期生病所以成绩和功课无法追上别人，到了尾期考试期间，她却很有义气和我一起温习功课，把她从补习和老师的学会都教导我。终于我们还是熬过年尾的会考，成绩出来哪一刻，我看到自己被编入甲班，她却相差8分无法挤入九十排名次里面。

那一刻站在课室里拿着成绩单，她跟我说“为什么是你，而不是我？为什么？你根本不想挤入甲班，为什么这么不公平？”我看着她伤心的哭泣，我很想解释当初我们一起约定要努力，所以我遵守诺言，我也不想。。。。她一直念念有词的重复“为什么。。。。”

从那一天起她每次看见我不再理睬了，曾试过在食堂我遇见她就微笑，结果她选择狠狠的望着我说，我不想再看见你了。那一刻起我深深了解，有时候你不去介怀的东西，在别人眼中却是一根刺，是一根插入心中的芒刺。为了哪不足道的8分我失去友情，后来在升上高中，她和一家人送姐姐出国修读，半夜的回程在大道遇上了车祸，一家七口当场意外死亡。我没有出席她的葬礼因为我深知她不愿意看见我这个伤害她自尊朋友。

今天自己也再一次面临这样的局面，只是我可以选择不过不能改变什么。对于争抢属于别人的东西我没有兴趣，可是当别人的命运却牵系在你手里，除了一声轻叹气。我只能默默在心中念着一句话,"我不想, 可是站的商场的立场就是现实.我真的不想,别人看到的风光可是没有人能看见那份痛苦"

天亮了，今天看着日出升起来，自己却觉得很悲伤。原来到最后还是要把自己的快乐和成功建筑在别人的痛苦。